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笑喷的段子 搞笑段子大全爆笑

2020-02-17 09:14:43 | 编辑:蛋尼壳

蛋尼壳小编今天为大家收集整理了笑喷的段子,以及搞笑段子大全爆笑如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、原来西安在古代有叫“西京”,那现在已知道中国有西京,有南京,有北京~但数了数,总感觉少了点什么呢~

2、云赫谈了两年多的女朋友突然要和云赫分手。
云赫打电话问其原因,他女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他!
云赫顿时傻眼了:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?
他女友:我爸昨天晚上托梦给我了。

3、这天我跟媳妇等公交车的时候。
媳妇问我:哎,有零钱吗?
我:你忘性真大。自打和你认识起,我口袋里就从来没有整张的!
媳妇:……

4、男子在一个商场里面向女孩求婚,女孩:“我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧。”男子:“我能先赚到三分二吗?”女孩:“噢?……也行啊!”男子:“看,这是一百。我们结婚吧!”

5、我有一个发小,算是大龄剩女了,今天终于要结婚了,婚礼上我问老公:“你觉得现在多大结婚才算正常?”老公:“男子60周岁,女子55周岁,这样结婚后双方都有退休工资,也不用上班,很幸福!”我问他:“那我们是不是不该结婚?”老公立马就闭嘴了!

6、儿子看到老婆的身份证,
只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。
然后对老婆说:你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认。
我瞬间笑抽了!!!

7、情人节期间,单身狗小杜一心想找个不爱吃醋的媳妇,小梦当头就给小杜泼了一盆冷水:”不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。“

8、枫枫一到特别口渴的时候,都要去超市里逛一逛,看一看有啥好吃的,走过一圈之后,就发现没有刚才那么口渴了,以前的望梅止渴也不过如此吧!

9、曼曼:“想娶我,得先给我家十万。”
康康:“好吧,我卡里还有十万,本来是打算婚后给你买零食的,算了,先给你爸爸吧。”
曼曼:“等等,零食...... 咱俩私奔吧。”
康康:“......”

10、吃过晚饭后,我就在电视上看到一个新闻,说是母女两代都是空姐,我就有一点不明白,这个有什么好牛的啊,才母女两代而已!我们家十八代都是农民,我也从来没有拿出来炫耀过!我自豪了嘛?我膨胀了嘛?真的是搞不懂。

11、兰兰前两天带男友回家,男友有点放不开不好意思。
老妈悄悄的把我拉一边说:闺女,你俩出去买点东西逛一逛,饭好了我给你打电话。
我说:妈,没事儿,我给你打打下手,让他跟我爸聊会天呗!
老妈一撇嘴:你们赶紧走,你瞅瞅他严肃的样,看把你爸都紧张成啥样了?

12、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说:多吃点儿鱼,吃鱼聪明。
儿子来一句:才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。

13、儿子长大了,
对我说话是越来越不像话了,
我教育儿子说:你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?
儿子一脸不服的说:你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?

14、樱樱和枫枫在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。樱樱羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。
枫枫四下看了看,把樱樱拉进怀中:天冷了搂着是暖和。

15、前两天的时候,朋友约暗恋的女孩出门吃饭。
女孩说:不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?
这是要见家长的节奏啊,朋友赶紧的提了两瓶酒去了。
刚坐下,女孩对她爸说:你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。

16、今天老公发工资了带我去逛商场,路上一小姑娘拦着他卖花,老公拍了下我屁股说这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说叔叔你可以不买,为什么要骗人?哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的?

17、老婆吃完饭找我抱怨:我要金项链!
我:怎么还要,不是刚给你买过吗?
她:太细了,我想要粗一点的。
我想了想,说:要不给你镀个金身吧。。。

18、胡胡晚上回家的时候,妻子告诉胡胡:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许了。”
胡胡:“看你自己的开销吧。美容、烫头、修指甲、买衣服、买维生素、去健身,我们家该省钱的是你。”
妻子:“我这样做还不是为了你。”
胡胡:“为了我?”
妻子:“是啊,让你觉得我更漂亮更迷人。”
胡胡:“下次完全不必那么麻烦了,一瓶酒就解决问题了,每次喝醉了,我都觉得你很迷人。”

19、红红:兰兰,你可以回答我个问题吗? 兰兰:好啊,红红,你说吧,没有我不会的题目!红红:今天是零度。明天比今天冷一倍,明天多少度?学渣不可怕,就怕学渣会耍诈!

20、老婆是个急性子做啥事都风风火火的!
一天,孩子病了,老婆急忙赶到医院,排队挂号、交钱、好不容易等到了。
一坐下来, 忽然面色发青,头冒大汗。
大夫问:美女!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!
老婆回:我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了。

21、情人节的时候,男友给我买了礼物,他说:玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!我都害羞死了!

22、今天肉店灌香肠,结账一共260元。
我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”
老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”
我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在哪个公司啊?”
老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”

23、那天云赫在路边的长椅上休息,一会过来一个大叔,手里拿着一个奖杯。
云赫问大叔:得奖了?
大叔说:刚刚大巴去景点,导游很会搞气氛,让大家把两只手举高拼一起学花手旋转,谁表演的最好,就奖一个奖杯。
云赫微笑道:那你很厉害!
大叔很谦虚的说:那有啥,还不是因为我转方向盘正转得手热……

24、胡胡在餐厅吃饭,听到旁边有:明天是我生日,你送我什么礼物?
男:去年一样。
女:去年你送我什么?
男:前年一样。
女:前年是送什么?
男:前年我不认识你,所以什么也没送。

25、母亲在家里面买了个保险柜,父亲平时零花钱太少,想从里面取一点出来,于是父亲让儿子去开保险柜,机智的母亲安装了报警器,这时母亲跑过来,父亲对儿子说:喊你乖乖的做作业,你偏不听!

26、我在网上被骗了1300,去警察局报警,警察说金额不到2000不予立案,我立马回去给那骗子账号上在打了700,深深的被自己的智商震惊

27、今天下班路上碰见同事段段,我们俩就打算去喝奶茶,
到了奶茶店,刚坐到椅子上,段段就问我:你知道那个星座求婚最痛苦吗?
我连忙回答:天秤男孩求婚最痛苦,因为不知道选哪个膝盖跪地。
段段淡淡的说了一句:能选一个女孩出来就不错了。

28、吃过晚饭后,我就坐在沙发上看电视,突然我爸就对我说:你看你三叔家他的儿子,就只比你大一岁而已,人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢?

29、妻子回家后,说:今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下,问:你怎么不在十楼吃呢?

30、女朋友犯了错误,男友安抚她:“人非圣贤孰能无过。”女友:“你,我在你心里不是仙女?”

31、三年前我去参加闺蜜的婚礼,我当的伴娘。婚车都到楼下了,闺蜜想多要点钱,新郎官各种讨好,新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气,就问现场的妹子们,谁愿意跟他回家?我想,守着那么多人,总不能让人家下不来台吧,于是就上了他的婚车。说了大家可能不信,如今我儿子都快四岁了……

32、我:算命的说我克夫,你还要我吗?
男友:我想和你在一起!
我:你不怕吗?
男友:怕什么,咱俩不领证不就行了!

33、叶叶去二楼一家公司求职面试,面试官问叶叶:“你上来的时候,用电梯了吗?”“我没用。”“不好意思,我们不要没用的人。”叶叶说:“我步行的。”“不好意思,不行的也不要。”

34、阿贤的女儿阿冰4岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕:“爸爸我也要骑车车!”
阿贤:“等你长大了就给你买!”
回到家,上厕所后突然发现没手纸了:“宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”
阿冰:“等我长大了就给你拿!”

35、今天早晨化妆的时候,3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说:怎么起这么早,找姑姑有事吗?
小侄女说:姑姑,等我长大了也要化妆,化得很漂亮,像个鬼一样!

36、昨天,小标的儿子跟邻家小女孩一起玩。
小女孩溜溜球玩得起劲,儿子很是羡慕要玩,小女孩不给,说:自己买去。
儿子双手翻出裤兜很是无奈:没钱!小女孩说:要玩也可以,你得亲我一下。
说完闭上眼等儿子亲,趁这空档,儿子抢了溜溜球就开跑。

37、那天铭晨的梦中女神给铭晨打了一个电话,电话里说道:明天搬家,可以来帮我吗?
女神电话里的声音楚楚可怜,铭晨一口答应,借了一辆板车,来回跑了十趟,终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的铭晨,女神爱怜地递上纸巾,铭晨感动得眼泪都流下来了,问出那个憋了一天的疑问:你男朋友呢?为什么没来帮你?
女神羞涩地说:他白天上班没空,晚上才来。

38、去食堂吃饭,看见一位学姐正在冲食堂管理员发飙:你看看,你们这个叫粥吗?我闭着嘴巴都能喝进去!

39、闺蜜有天晚上做梦,梦到了神灯,闺蜜开始许愿:“我想要个男朋友”,精灵看了闺蜜,说:“能换个愿望吗?”闺蜜:“要个怎么吃都吃不胖的饭盒!”精灵:“你看我做你男朋友可以吗?”

40、今天教女儿做作业,有道题是十四个人划船过河,小船可以载两人,问几次可以过完?女儿说13次,老师的答案7次,女儿追着老师问船谁划回来的,我无语了!

41、媳妇怀孕了,最近的家务活都是我在做,一直都没敢让老婆动手,
昨晚回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。
我刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老家伙,愣着干啥快点过来把碗给我洗了!
老爸就一言不发地过去了……

42、带着沉重的头晕醒来。
“妈妈,我头疼,我觉得我发烧了……”
“快点吃药!”妈妈,端来一杯水。
“一会你的堂兄弟会来我们家玩,吃了药快起来做饭!”

43、姐姐单身,让别人说去吧!
有一天,爸爸喝醉了,说:你为什么不谈恋爱呢?是不是没人追?
姐姐回答:不是,追我的人太多,还没选好。
爸爸突然笑了,说:我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。
姐姐说:姐姐是单身,让别人说去吧!
爸爸说:关键是连你爸爸都说了,你还不赶紧去找?

44、小波有一事不明,就问:“为什么小王被称为土二代”?
小波:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。
小波惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?
妈妈低下头:“你爸是土鳖,你是土鳖二代”。

45、某一对青年男女正在咖啡厅相亲,女:如果你能让我坐拥豪车住别墅!我就考虑嫁给你!男:你长得已经很美了!女:谢谢,这个我知道!男:所以!你为什么还要想得怎么美呢?

46、前几天闺女不愿意睡觉,于是我就讲故事哄她睡觉。
我给闺女讲分享食物的故事,闺女一脸狐疑的表情。
故事讲到快结尾的时候,闺女突然说:你是不是又想骗我糖吃。
我……

47、上课时,小李看到同桌小明脸色异样,关心的道:小明,我们是同学,相亲相爱,有什么不舒服的大家一起分担,不要憋着。小明看着我,点了点头,然后放了一个响屁!

48、年近五十的阿维结婚后,阿维懂得了什么叫做蝴蝶效应:二十几年前1000公里以外的地方生了一个女孩阿菲,竟然导致了二十年后的阿维天天吃完饭要洗碗,收拾厨房。

49、这一天我和我妈在客厅看电视时,我对我妈说:我周围有一个很优秀的男生,我很喜欢,但感觉自己没有机会。我妈说:你怕啥。虽然你很差劲,但有机会接触这么优秀的男孩子,说明他命中注定有此一劫!

50、上个周末的时候,恺恺站在电子称上喊谍谍:快来看看,我轻了好几斤呢!谍谍:你画完妆再试试。

51、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我,这天他又来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了,直念:“多好的姑娘呀,可惜脑子不好使!”

52、有一大学生,她偷偷录下暗恋男生的声音,然后设成了闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,就这样过了一星期,她喜欢上了其他的男生!!

53、这是云赫刚上大学时候的故事了。
云赫早上起来之后,在宿舍楼的卫生间刷牙(卫生间中间是公用水池,左右两侧里面是厕所)。
这时突然跑进一大一新生问云赫:哥,哪边是男厕所?
云赫愣了一下对那新生说:这是男生宿舍啊兄弟。

54、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。
我……

55、我去阳台上抽烟,突然听到楼下有对情侣在吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真怂,我当年可刚烈了,足足跪了一整个晚上!

56、上大学那会儿我在福利小花园租了个房子,这地儿是情侣约会的好地方,但是最雷的是某年暑假结束,小明在小花园里等女朋友,可能是“小别胜新婚”,所以当女朋友出现的时候,小明的非常激动,飞奔着冲向女友,女友见势也跑了起来,但是女友非常胖,当两个人身体接触到的一刹那,小明的被撞飞了!

57、刚买了辆新车,小舅子缠着我要试试,车子才开上路没多久就打电话来了:姐夫,你别说,新车就是不一样,安全气囊真敏感!我:别说这些没用的,快告诉我,车撞哪了?小舅子:小区门口的栏杆上!

58、女:“你喜欢过年么?”男:“喜欢。”女:“那我过来黏你,你干嘛老躲着我呀,分明是不喜欢过黏嘛。”

59、和好朋友逛了很久的街,于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!
等了个多小时,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你在说谁不干净呢?

60、今天晚上女儿在洗澡,让我给她递毛巾,我不想起来,就喊我媳妇,喊了几声没人答应,忽然女儿说了一句:你媳妇在陪我洗澡呢!

61、中午带着女儿去医院检查,医生问女儿有没有吃手的习惯。
女儿听后紧张的摇了摇头。
医生又问:哪只手比较好吃啊?
女儿举起了右手……

62、小擎问孩子:宝贝,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?孩子:这还用问?和你一样,减肥呗。

63、小红和男朋友谈了七年了,彼此都是初恋。今天男朋友跟她说分手,小红就开始哭。小红的闺蜜看不下去了,抢过她的手机,要给她男朋友打电话,小红突然从枕头里抬起来说:别忘了加17951!

64、宇泽娶了个母老虎当老婆,从此以后生活过的那是苦不堪言呐!
那天朋友问:大哥,你脸上的伤咋回事啊?
宇泽:别提了,你嫂子打的。真不愧是属虎的,疼死老子了。
朋友:大哥你打不过嫂子是正常的。
宇泽好奇的问:为啥?
朋友:嫂子是母老虎啊。

65、教室的同学都很调皮,有一次我正在上课,学生课堂上特别吵,我就很生气的吼道:别说话!然后倒数三排的学生就脑抽的回了句 :吻我!当时全班爆笑哈哈哈哈!

66、闺蜜约我一起去买衣服,不想带孩子,就对女儿说:妈妈要去上班,你跟爸爸一起玩。哪知道女儿一边嫌弃的说:去逛街就直说嘛,上班你会怎么开心?

67、枫枫在美术课上只拿出了寒碜的7色的彩笔。
在一众装备48色和72色的同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。
当同学们纷纷被折服得借高级装备给枫枫用时。
枫枫沉默了一会,幽幽地说:“我驾驭不了那么多颜色……”

68、今天晚上妻子和丈夫商量:保姆要走了,她让我给她写个评语,我写了两条缺点,你想两条优点,怎么样?丈夫想了想,说:优点嘛,胃口很好,擅长睡觉!

69、叶叶和老婆雪雪结婚那天,雪雪带来一个小瓶子,说以后的日子,叶叶每惹雪雪哭一次,雪雪就往瓶子里滴一滴水,等哪天瓶子满了,雪雪的心也一定死了,会毫不犹豫地离开叶叶。前几天,叶叶偷偷往哪瓶子灌进两大勺水,被雪雪发现了。

70、那天晚上下了场大雪,早上高酋和二货老婆在郊区等车,车一直没来。
然后高酋就和他老婆在在雪地上踩雪玩。
他老婆突然来了一句:老公,你看我们俩像不像两只小野狗?
高酋竟无言以对。

71、叶叶躺在床上睡午觉,醒来后揉着太阳穴对老婆雪雪说:“老婆,我脑袋疼。”雪雪问是不是感冒了,叶叶说:“不是,我脑袋装的全是你。”雪雪听了这话乐开了花,结果叶叶又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

72、小璨:“你脚上穿的鞋是什么做的?”
小胡:“是皮做的。”
小璨:“皮是从哪里来的?”
小胡:“牛身上来的。”
小璨:“那么,供给你皮鞋穿,又供给你肉吃的动物是什么?”
小胡:“是爸爸。”

73、坐上飞机不久后,我按了头上的那个按钮,过了一会儿,空姐过来:“先生,请问有什么可以帮您?”我一拧身子,把后背对向她:“挠挠。”空姐呆住了。

74、和女朋友分手后,去城市的另一个角落租房子。
一天早上有人敲门,揉了揉眼睛:宝贝,
你是怎么找到这个地方的?花了很多心思。
女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。

75、小费今天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖,然后送餐小哥还迟到了,对着单子说:“兄弟啊你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

76、佳乐的儿子今年四岁,刚上幼儿园,而且非常调皮捣蛋,啥也不懂。
第一次老师批评他时,他瞪着眼,半天不说话。
等到老师说的急了,他突然一指老师。
然后半哭着大喊:再说,再说我让我爷爷打你!

77、下午我去银行取钱,在我前面的一个人取完之后就对着取款机机叹气:“唉!连取款机也嫌贫爱富,我取一百块钱,它直接给我吐地上去了,真是太气人了!!”

78、在分别的前夕,有个朋友站起来跟我们说:“不要说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。”大家都是有难处的。

79、木木和叶叶去饭店吃饭,外卖服务有满额多少元的优惠,但是在店里吃的话就没有这个优惠,经过思考,木木问小烨:我能不能点外卖,然后在你店里吃啊?

80、我还记得上大学时,我大学的舍友曾经暗恋一个大二的学妹,每天各种请吃饭,看电影,昨天那学妹找到我哥们说:“你要是喜欢我呢,你就表白,我也早点拒绝,免得你浪费钱,这么让你请我吃着,怪不好意思的…”

81、我和媳妇结婚半年多了,最近这段时间发现妻子的肚子越来越大,以为有喜,便立马去看大夫。
大夫检查完后说:“你的肚子应该是住着两个小人!”
我激动的问道:“是双胞胎吗?”
大夫:“不,他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”

82、波波这天到明明家做客。
明明:哥们,听说你老婆是你高中老师,这么难的事情都能搞定,挺牛呀!
波波:也没什么,其实我老婆是我高中同学,我复读第五年的时候我媳妇刚上班,正好教我们班而已!

83、那一年,他有5000,他买了苹果4手机,我也有5000,我选择了摆地摊。一年后,他再拿出5000块去买苹果4s,而我的5000。变成了五万,我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s,我,刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6,而我,有车有房有公司。四年后,他在拿出5000买苹果6s,而我,却四处躲债亡命天涯。

84、樱樱前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔。就向枫枫求助,枫枫告诉樱樱用茶水浇,结果樱樱早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。樱樱还坐沙发上一脸期待的傻笑。

85、小时候跟隔壁小子打架,他比我大4岁,有一次把我惹狠了,我 拿起家里菜刀追了他八条街,最后把这小子追河里逃生去了!然后我就出名了!然后我结婚那会我爸妈愣是一分钱彩礼都没敢要

86、一对情侣去逛街突下大雨,一把小伞遮不了两个人,男人把伞递给女人说:你自己遮就好了。女人很心疼问:那你自己呢?男人答道:没关系,我叫出租车。说完,随手拦了一辆的士上了车!

87、你们发现没有,现在的4G越来越假了,明明满格,却慢得跟蜗牛一样,哪有当初一夜不关4G房子就归运营商那种气魄!

88、我的老公是个直男,
闺蜜发朋友圈说:世界那么大我想去看看。
她老公在下面回复:亲爱的,想去哪里我陪你。
我发了一朋友圈:世界这么大我想去看看。
老公回复:哦,没找到吗?
地图在橱柜上面,你一会看完别忘了收起来。

89、晚上做梦,梦到老公和我离婚了,吓得我当时就哭醒了,醒来后我哭的更狠了,我连男朋友都没有,哪来的老公!

90、星期五晚上,旭旭和老婆在家看电视。
旭旭:你知道为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段吗?
老婆:不知道,为什么啊?
旭旭:是为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

91、枫枫到餐厅去吃饭,刚好朋友牧牧带着孩子也在吃饭,枫枫就逗牧牧的孩子,问:小朋友,你叫什么?
小朋友说:我叫羊肉拉面。

92、有一次,晚上我送女神回家,上楼梯的时候,她前我后,到了中间的位置时,女神就放了一个响屁,顿时时间凝固了两秒,我为了缓解尴尬,就憨憨的笑着说,把我的发型都吹乱了......顿时女神脸都绿了!!

93、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑娘跟我一起。
我:小菇凉,上几年级啊?
小姑娘:叔叔,我还是个孩子,放过我吧。
我瞬间就蒙了……

94、晚饭期间,老爸大强对小强说:“你该结婚了!”小强说:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”大强说:“如果结婚不好,人家能结两次?”

95、一次一对恋人去登记结婚,
工作人员:做过婚前检查吗?
女子:查过了,他房子,车子都全了。
工作人员:我是说去医院。
女子脸红了,小声回答:查了,是个男孩。

96、刚才上火车,车站安检坐着只警犬,嗅探犬,小体型黑背,很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头,亲切握爪,旁边警察一脸黑线,说:“你这算袭警你知道吗……”

97、大井结婚好多年,去老婆娘家吃饭时,岳父大人把媳妇菁菁数落的一句话都说不上来,
此时,大井举起酒杯对岳父大人说:爸,我敬您,这么多年了,终于有人体会我的心声了!

98、大家一起到老妈家团年,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。我姐在一旁说你什么眼神,这是我。 回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说怎么样,我这马屁拍得还行吧?

99、我的妻子患有职业病。
她学习跆拳道几年了...
结婚后,每次打我都向我鞠躬。
打我之后,她还逼我握手...

100、骑车去取钱,到银行发现没带锁,刚好银行门口停了辆运钞车,押运员站在那我就过去说:不好意思,我去取点钱很快就出来,麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说:记住今天吧,有人拿枪为你守护自行车。

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