您好,欢迎来到蛋尼壳!
首页 > 句子大全 > 搞笑段子 >

搞笑的笑话 幽默笑话大全爆笑

2020-02-20 09:20:47 | 编辑:蛋尼壳

蛋尼壳小编今天为大家收集整理了搞笑的笑话,以及幽默笑话大全爆笑如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、媳妇坐月子想喝鸽子汤,我就到菜市场去买。
看摊的是一个孩子,我问:“一只鸽子多少钱?”
那孩子回答:“二十六。”
我又问:“两只多少钱?”
孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“本店限购,一次只能买一只!”

2、阿发在别的地方租了一套房子,今天搬家,阿发跟阿发女朋友阿娜说:“自己的东西自己收拾。”
阿娜听完突然坐在床上哭了起来:“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”

3、上个月,第一次送小外甥去幼稚园,别人家的孩子都是又哭又闹,说什么也不肯去。
唯独我家这个,看着形形色色的小萝莉。
一边跑一边儿大声喊:“妹妹,好多妹妹,我的,都是我的!”
额,这下更混乱了……

4、昨天晚上逛超市时,不小心摔破了价值10元的玻璃酒杯,被店员要求赔偿,可是我身上只有20块钱,店员也没有零钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。媳妇看出了我的困惑,抓起我另一个酒杯摔在地上。

5、我记得奶奶小时候跟我说只有死人才穿鞋睡觉,现在我就奇了怪了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!

6、今天上街碰见了前女友的妈妈,正准备打招呼,她看见我叫了一声就晕过去了,我赶忙过去扶起她,然后给前女友打电话,告诉她,她妈妈路上突然晕过去了,顺便问了她一句你妈有什么病啊,怎么好好的看见我就晕了,她淡淡的来了一句:我和我妈说你死了!

7、叶叶上个星期四躺在床上死活不起来,美美给威威讲早起的鸟儿有虫吃。最后,美美作结论说:你要记住,只有起得早的鸟儿,才能捉到虫子。叶叶说:虫子起那么早不就太傻了吗?

8、星期1的这一天,启凯和澜蕊是多年的邻居了。
澜蕊最近天天晚上唱歌,但是启凯家的狗每次都叫。
澜蕊道:启凯先生,可否使你的狗不要叫呢?
启凯:只要你不唱歌,它就不叫了!

9、嫂子最近去医院检查发现怀孕了,就问小侄子:尚尚,你想妈妈生弟弟还是生妹妹陪你玩?侄子:你生个弟弟吧!往后的日子我不想每天欺负一个女孩子!

10、有人敲门说忘记带钥匙让小蕊开门。小蕊大声喊道:你是谁啊,你又不是我父母,也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊!结果那边的人反倒生气了:快开门,就没雇过你这么傻的保姆。

11、昨天小杰在楼下等老婆下来,旁边一快递小伙,骑着电动车也干等了一会,他俩互相点了点头。
没多久,一小女孩下来后旁若无人,直接扑到他怀里,这才明白,在等女朋友呢,浪漫的场景。
一会,老婆下来,小杰也张开了胸膛,她也直接无视了小杰。
跑到小伙面前喊道:帅哥,有我的快递吗?

12、同事和一女性相亲,没有什么话题可聊,同事说:“你。。。你能接受异地恋吗?”
女方:“打车超过30块钱的都不行。”

13、昨天姐姐,我,还有老妈去逛街,姐姐看中一条裙子,一问价:3600,打完折2800!老妈淡定的说:算了吧,我闺女从来不穿打折的衣服~ 过了一会来到另外一家店“这裙子打折吗?”“不打”“行,买了”,老妈从容的掏出50块钱~ ”

14、微信提醒老爸,我生活费花完了,让老爸转点钱,老爸要了卡号后,等了半个钟收到老爸短信,短信中写道:“你全名叫什么?你妈不在家,我忘了。”哭的喘不过气来,好累,让我歇会。

15、当你缺钱时: 能拿出2000的是朋友; 能拿出5000的是亲戚; 能拿出20000的是兄弟姐妹; 能拿出50000的是父母! 但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的,只有我! ——这是我听过的最感人的高利贷广告……

16、中文八级考试,请解释下列句子的意思。
1. 冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。
3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
4.单身人的来由:原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱,一种不知道什么叫做爱。
6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家, 另一种是喜欢上人家。
7.女孩约的男孩迟到了有两个原因: 睡过了,睡过了。
老外泪流满面,交白卷,回国了。

17、前几天郝郝问婷欣:这次化学考试,哆哆考了88分,你考了多少?
婷欣:我比他多一点。
郝郝:88分吗?
婷欣:不是,是8.8分。

18、记得有一次一美女同事穿了超短裙来上班。全体男同事全目不转睛的看着她,我也不例外。她生气的走过来打了我一巴掌说:“流氓!”我也火了:“大家都在看,你为什么就打我!”说完我从地上爬了起来。

19、昨天,逛超市的时候,在水果摊前小标的儿子看到山竹吵着要吃。
小标正要买,老婆感觉有点贵瞪了小标一眼,告诉儿子家里有,儿子将信将疑。
回到家,儿子依旧吵着要吃山竹!老婆告诉儿子先去看动画片,吃饭的时候就有山竹吃。
吃饭的时候儿子一边吃一边称赞:妈妈做的山竹真好吃!
小标定神一看,发现一节掏空的红薯里面赫然躺着一头剥了皮蒸熟的大蒜!

20、相亲时,对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时,谈吐间也没碰撞出火花。然而!当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候,给服务员要了个馒头,沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子,就她了!好养!

21、幢幢妈妈对幢幢说:儿子,今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕,现在只剩下一块了。你说是怎么回事?幢幢:噢,里面太黑,我没有看见那一块。

22、请钟点工来我家做清洁,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!
保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

23、老师问:“你最喜欢的诗人是谁?”一同学曰:“屈原。”老师问他为什么,他说:因为屈原最有良心,别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下好吃的棕子和三天端午假!全班静默三秒后,响起了经久不绝的掌声…

24、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况:拿到一道题,先不管三七二十一,无比风骚地写上一个“解”,觉得这个字写得真好;读完题后,无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”,重新写上“证明”。

25、过年回家,我爸指着一盘蒸咸鱼对我说:“这道菜很有历史底蕴的。”我说:“哦?什么历史底蕴?”他说:“我用2011年抢的盐腌制的!

26、昨天,小标终于又找到了一份工作,是一家古董店。
才上班的第一天,小标就不小心,把店里的一只较昂贵的瓷器给摔碎了。
老板很生气:这只瓷器的钱,我会在你每个月的工资内扣。
小标一听,松了口气说:谢天谢地,我总算找到了一份比较长的工作了。

27、暗恋的小翠终于决定回老家发展,今天的飞机,下午就到,我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈她说行李太多,自行车放不下!

28、去闺蜜的化妆品店玩,看到闺蜜正在给顾客介绍一款化妆品。我在旁边赶紧上去帮腔:美女,这款真的很不错哟,我一直都是用的这款。那个顾客看了我两眼,摇着头走了!

29、下午的时候,4岁的女儿给了我五毛钱,说:“爸,给我买个ipad吧!”我说:“这哪够啊?”只见她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛:“给,这下应该总够了吧!”

30、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题

31、叶叶来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。
只见雪雪走了出来说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。

32、今天教女儿做作业,有道题是十四个人划船过河,小船可以载两人,问几次可以过完?女儿说13次,老师的答案7次,女儿追着老师问船谁划回来的,我无语了!

33、小洛在食堂碰到极品学哥小晨在发飙。小晨冲着小宇大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

34、家里买了台新的洗衣机,老婆迫不及待要试试,一下子丢进去好多衣服,我说道:老婆,你别一下放太多,不然洗衣机运转不动就麻烦了!她:说的也是啊!结果我就看着她把我的衣服都拿出来了!

35、今天带着儿子来到了海边,问儿子海水为什么是咸的。
儿子:我当然知道了。
我:那你说说看。
儿子:因为演员阿姨总爱到海边哭。

36、小达回到家,发现小布正在教训小蒙,就问小布:咋回事呢,还生这么大的火。小布气冲冲的说到:我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。

37、跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖鸭肠,三块一串,买了二十串给了60。
给钱时候闺蜜说:
我长这么漂亮可以多给一根么?
帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖鸭肠么?

38、粗心大意的虔虔坐公交车时把手机丢了,阐阐捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。 下午,公司主管把虔虔叫到办公室,很和气地让虔虔坐下,然后拿起手机就往虔虔脸上砸。

39、今天,铁柱收破烂路过一个很高档的小区,被一个美女拉进小区。
美女装修房子剩的破纸盒子,铁柱称了称。
美女问:多少钱?
铁柱说:七十。
铁柱正准备给她钱的时候,美女说一句太贵了,五十吧。
在铁柱一脸懵的时候美女给了五十块钱就走了......

40、猜猜是个吃货。暑假萧潇和猜猜勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班猜猜就被开了。
原因是因为猜猜给客人上菜时,被顾客发现口水滴到菜里了。

41、今天和老公吃晚饭时,看着老公一下一下把大块肉往碗里夹,心情很郁闷,实在忍不住噘嘴问道:你是不是不爱我了?以前我们吃饭,你都把大块肉往我碗里夹的,现在都夹给你自己了!老公抬头看了我一眼说道:你想多了,只是因为你以前的菜我吃不下去……

42、小赵昨天下班后,去岳父家陪岳父吃饭,突然手机响了,小赵手贱按了免提……哥们:快出来喝酒!哥几个都在呢!小赵:今天不行,我现在陪岳父吃饭呢。小赵:那你抓紧喝,我三杯白酒,把我岳父放倒了才出来的。你也快点。小赵看着岳父的脸,不知道该怎么回了……

43、大一岁的闺蜜生了,是个男孩。
满月的时候,我将她儿子抱在怀里,仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然,眼前一亮……

44、回到家恺恺对谍谍说:今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。谍谍:你才学了一点英语,一定听不懂吧?恺恺:可我说英语时他们也听不懂。

45、某一品牌的新款手机一出来,朋友圈的朋友个个都晒这新款手机到货了,我想,为什么我的还没到啊?是不是因为我天天用WiFi手机没充话费所以电话通不了!于是,我果断的给自己充了个话费!

46、那天高酋和一个朋友出去吃饭,到了餐馆后高酋问:有什么菜?
老板:家常豆腐。
高酋:加长豆腐?加长豆腐到底有多长?
高酋的朋友听完满脸的黑线,找了半天都没找到地缝!

47、某天心仪的女神深情的跟小明说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让女神误以为小明很有钱!

48、监考老师抓到了小晟作弊,逼小晟供出同伙,小晟硬是不肯。监考老师奸笑,夺过小晟的手机,群发了一条:二楼男厕拿答案。

49、老公想喝水催促女儿说:快给爸爸倒水,爸爸噎着了。
催了两遍宝贝不动,又说:快,爸爸噎得不行了。
女儿瞟了他一眼拿起水杯说:噎住了说话还这么快,骗小孩呢?
老公听完瞬间无语了!

50、小博看小斑写作文。有个很简单的字写错了,小博笑着跟小玔说:“我发现你的儿子很笨。”小斑急了,大声跟小博说:“你的儿子才笨!”

相关推荐

回到顶部