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逗女孩开心的笑话 哄女孩开心的幽默笑话

2020-02-20 09:22:14 | 编辑:蛋尼壳

蛋尼壳小编今天为大家收集整理了逗女孩开心的笑话,以及哄女孩开心的幽默笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、公司加班到很晚,媳妇和孩子已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

2、晶晶这天来到理发店,斌斌跑过来拦住了晶晶。
斌斌:你不能理发。
晶晶:为什么?
斌斌:你说过长发及腰就嫁给我,你经常剪头发,什么时候能长发及腰,什么时候才能嫁给我?
晶晶:……

3、男人痴迷球赛,而做出一些不可思议的事,引起妻子注意。为了预防,妻子特意做了10张红牌:吼叫声太大出示一张,啤酒喝得太多出示两张,弄坏家里的东西出示三张。丈夫听完了保证道:请你使用裁判权。次日早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说:我觉得你那10张不够用,我就在中场休息的时候又赶制了20张!

4、带媳妇去爬山,山下有寺庙老婆路上走不动,于是我背她。
一个老大爷看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

5、最近发现老婆和一个很要好的闺蜜突然不联系了。
我就好奇的问道:老婆,你那个好闺蜜呢?怎么好久没见到你们一起出去玩了?
老婆委屈地说:别跟我提她,她说我长的像头猪,我和她绝交了!
我一脸惊讶的回答道:她终于说实话了!

6、晚上十点的时候儿子还毫无睡意,爸爸对他说:不睡觉长不大长不高的哦!儿子则笑嘻嘻地问:爸爸,你已经长这么大这么高了,还睡觉干嘛!

7、和女朋友分手后,去城市的另一个角落租房子。
一天早上有人敲门,揉了揉眼睛:宝贝,
你是怎么找到这个地方的?花了很多心思。
女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。

8、上三年级的时候。学校把校服尺寸都定错了,同学们都穿着宽大的衣服上课,语文课同桌把两只手缩到衣服里面去了,我顺手就把他的两只袖子打了个死结,老师突然提问了,第一个就点中他。

9、那天小陆正躺在沙发上,悠闲的看着电视。
他儿子突然叫小陆:爸!爸爸!
小陆没好气的说:叫啥,没看见看电视呢,再叫一声爸爸看我不打你!
他儿子沉默了片刻,怒吼:哥们!你压着我的作业本了!

10、小李向同学小红抱怨:今天我在食堂买了碗红枣粥,看盆里有好多红枣,结果碗里一个都没有!还这么贵,你看你只舍得吃西红柿了。小红撇了撇嘴:我要的西红柿炒蛋。

11、周末阿权在开家长会的时候发现班主任阿娜是阿权爸爸教过的学生,从那以后阿娜对阿权总是“额外关照”,使得阿权整整三年都没放松。现如今身为小学老师的阿权,在今天的家长会上发现当年的班主任阿娜坐在下面,默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的阿娜的儿子,忍不住狂喜:天道好轮回啊!

12、我有一个表妹,比我晚几个时辰出生,于是姑姑就特别喜欢拿我来比较,工作呀男朋友呀等等!这不,过年表妹带男朋友回家,于是专门来我家走亲戚,夸这男的多好多好,工资高又是管理级别,直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”,姑姑就再也不说话了......

13、化了妆就不认识你了,夏夏新买了一个电脑,为了隐私的安全,于是夏夏就安装了一个脸部识别软件,可结果悲剧了,夏夏晚上卸妆后,于是电脑死活都开不了机…

14、昨天跟女神表白,女神含蓄的对我说:
等我长发及腰的时候我就愿意。
我听了之后十分的高兴,感觉有戏。
谁知道第二天见到她的时候她剪了短发。

15、凌晨偷偷跑到卫生间抽烟,发现老爸正在里面抽烟,老爸看到我手里拿着的烟轻轻对我说:你关门轻点,让你妈知道了咱俩都得完蛋!

16、小丽前段时间交了一个大长腿男朋友,昨天他带小丽去见家人,
他妈妈握住小丽的手:姑娘,我就这么一个儿子,我每天给他洗衣,做饭,伺候十九年了,什么家务都不舍得让他干,我把他交给你,以后你会像我一样疼他吗?
小丽疑惑道:你想给儿子找个妈?
一家人盯着小丽半天没说话。。

17、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

18、敏敏去年还是大学时期的室友是一个爱吃的吃货,和室友聊天的时候和室友说:别跟我说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

19、枫枫的老婆生了个大胖小子,周围邻居都来道贺!
樱樱乐不可支连说:“同喜同喜。”
枫枫拍着樱樱的肩对众人说:“我真替我这个发小高兴,我这个发小人好的不行,没别的毛病,就是爱抢话。”

20、姜姜晚上加班之后和哥们一起喝酒,正喝着的时候姜姜:今天称体重发现瘦了五斤 。哥们儿:怎么瘦的?拉肚子?我:没有,金项链忘带了!

21、那些拍照出来觉得自己不好看的人,其实千万不要自卑,因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了!

22、毕业没多久的小九刚结识的新男友小顾出去打工了!晚上打电话给小顾,问:“吃饭了吗?”
小顾说:“吃完了!”
小九说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”
小顾说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿!”

23、今天一女领导来我校检查,经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒,冲进我们的教室开始破口大骂,班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服,说了句:整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室!
顿时,教室安静了。。

24、我室友小麟是一个很腼腆,和女孩说话都脸红的人,今天在宿舍看他手机来电显示是“女神。”
当时室友都在想,原来这小子是闷骚型的,都有对象了!
只见小麟很淡定的拿起电话说了句:“喂,妈,你有什么事?”

25、休假和几个朋友搓麻将,有个姑娘一直输。
终于有一把,摸完拍开心的笑了,说自己的牌太好了。
拍照发了朋友圈,然后我们三个人果断的打开了手机。
这下好了,我们都知道她是什么牌了!

26、妻子正坐在床上敷面膜,她的肚子忽然响了一声,丈夫听到后,就问道:“老婆你是不是饿了啊?”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!那样你会饿的受不了的。”

27、这天,小叔孩子上美术课回来。到家拿黑色水彩涂了一团黑漆麻麻的东西,问他那是啥子?他说是星星。一脸诧异的问他:星星长那样?他火冒三丈、理直气壮地告诉我:那是被乌云遮挡的星星,明不明白!

28、今天晚上睡觉前,丈夫突然拿起妻子的手机玩了起来,妻子奇怪道:干嘛玩我的手机?丈夫说:给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?

29、同事安慰单身多年的同事:你才二十岁,没遇到喜欢自己的人很正常,如果你三十岁的时候还遇不到,自己也不要太着急,过最多十年你就习惯了。

30、朋友圈屏蔽了我妈妈的微信。
晚饭时,我妈妈问我,你屏蔽我的微信了吗?
啊,然后我惊呆了。我妈妈说不要害怕。
不管怎样,我不了解你们年轻人的圈子。
我想问一下怎么弄的。我想屏蔽你爸爸…

31、一小孩跑到诊所去买药,小孩:“医生叔叔,你给我弄些止痛片吧。”医生:“你身上哪儿痛呀?”小孩:“现在还不痛,可是待会就要痛了。”医生:“为什么?”小孩:“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的!”

32、上大学时,老师对我的印象都挺好的。因为每节课我都会把老师讲的课都录下来。老师经常夸我学习态度认真。我谦虚的说:这也是没办法的事,晚上一直睡不着,实在是没有别的办法了!

33、七夕当天…去参加表弟的婚宴…才知道…表弟的岳父岳母就是七年前嫌我穷…不准他大女儿嫁给我的人…现在…他把小女儿嫁给了我的表弟…表弟是公司的财务经理…而公司的老板…是我

34、小张筹备很久的早餐店终于开业了!
迎面走来一条流浪狗,小张叫它旺财。
之后跳了来一只青蛙,小张叫他金蟾。
晚上从门外钻进了一只大公鸡,小张知道这是开门大吉了。

35、昨天和闺蜜在逛街的时候,突然碰见了前男友。
我就对我闺蜜说:不对劲啊,他现在怎么那么丑了,我记得他帅过啊。
闺蜜听后哈哈的大笑:他这不是帅过。而是你爱过。
我竟无言以对。

36、到月底了,手里的钱花得差不多了,想起之前老妈找我借了一千块钱,于是给老妈拨电话:妈,你借我那一千块钱,什么时候还我?老妈:我没有你这个女儿,你拨错电话了!

37、儿子看到老婆的身份证,
只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。
然后对老婆说:你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认。
我瞬间笑抽了!!!

38、小琰浑身都是伤痕回了家,对小赟说自己在学校里面和别人打架。小赟就对小琰说:你要和他交朋友,给他带些水果去。
第二天,小琰回来后,另一边脸青了一块。小赟关切地问:这又怎么了?小琰说:那家伙还想要火龙果。

39、开心时刻:不理我
公司的财务是个大美女,昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了,我很诚实的去告诉她,给回她五块。就因为我这小小的举动,她加了个通宵班重新做账,到现在都不理我。

40、叶叶假期之后准备创业,开了个新店,几天没生意,雪雪安慰叶叶:“开店容易守店难,别急,咱们去散个心吃顿好的。” 今天生意好了,媳妇高兴地跳了起来:“我就说不能急吧,走,咱们再去吃顿好的。” 横竖媳妇都是吃好的……

41、这几天佳乐有点想家了,于是回老家看看奶奶,正巧赶上奶奶在煮红薯。
佳乐随手拿了一根边吃边对奶奶说:奶奶,你煮这么多红薯干嘛啊?是不是要做薯条,这么一锅我们吃不完的。
奶奶说:这是喂牲畜的,你喜欢吃就再拿几个,我要放饲料了。
佳乐:……

42、和老公相识原因是…,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我家店洗车,我不小心把他的奔驰车漆弄花一大块……他竟然没生气没找我赔偿!从那一刻起,我就决定追他了。

43、晚饭期间,老爸大强对小强说:“你该结婚了!”小强说:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”大强说:“如果结婚不好,人家能结两次?”

44、晚上睡觉的时候,被一阵声音惊醒。
我:老公,刚刚什么声音?
老公:被子掉地下了。
我:为什么那么大的声音啊?
老公:因为我在被子里!

45、妍妍有一个闺蜜,是一个研究生,都快30了。
一直找不到男朋友,相亲多次也以失败告终,那天她又去相亲,今天就和她男朋友出去玩了。
刚才妍妍问她:你是怎么做到的?
她说:隐瞒了自己的学历,说的是大专!

46、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

47、那些总喜欢麻烦别人的人是不是觉得时间有汇率啊?感觉自己的时间比较贵,别人的时间比较便宜?

48、小陆娶了个母老虎当老婆,从此以后生活过的那是苦不堪言呐!
那天朋友问:大哥,你脸上的伤咋回事啊?
小陆:别提了,你嫂子打的。真不愧是属虎的,疼死老子了。
朋友:大哥你打不过嫂子是正常的。
小陆好奇的问:为啥?
朋友:嫂子是母老虎啊。

49、甲开着一辆宝马。
乙:哥们,宝马怎么来的?
甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。

50、阿娜之前上大学时,有一天阿娜问阿发男同桌阿权:“我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?”
阿权考虑了一会说:“你比较温柔!”
阿娜不好意思地说:“那当然了,因为我们女人是水做的嘛!”
阿权低下头小声说:“那你一定是洗脚水做的!”

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