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有趣的笑话 经典搞笑段子笑趴你

2020-02-20 09:23:40 | 编辑:蛋尼壳

蛋尼壳小编今天为大家收集整理了有趣的笑话,以及经典搞笑段子笑趴你如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、小时候,我家有只哈士奇,后来因为伤害了别人
我父亲把它带到狗市卖了,第二天晚上,
二哈自己回到了家中,我们家就是这么富起来的!

2、枫枫办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长。
枫枫走到门前半天没反应,后面牧牧刚到,门就开了,
牧牧说道:个子矮连感应器都没反应!!!

3、昨天下班回到家,看见媳妇穿着一件新裙子。
媳妇问我:“你觉得我这件裙子怎么样?”
我:“一般。”
媳妇:“你懂个鸡毛!”
那你问我干嘛!

4、在外工作多年的小明回到老家,和许久不见的小红吃饭,说:我变了,以前只想为自己花钱,现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是,我没钱!

5、给儿子讲洪水的故事,儿子很好奇。
儿子:洪水把动物全都淹死了?
我:对啊。
儿子:我不信,那鱼是怎么被淹死的。

6、街上,有一个小贩正在卖后悔药,这时一个老人过来问:“这药怎么卖?”小贩说:“你想回到几年前,就用自己几年的寿命来换,看你这样也就只能买一年了”老人说;“一年……一年就够了。”老人回到了一年前。在一个闯红灯的车前奋力的推开了自己的老伴,然后小贩知道了事情,被感动了,回到了一年前,奋力的推开了他们两个,从此这个世界上再也没有了后悔药。

7、嫁给老公就算你带20万元嫁妆,老公能陪伴你50年的话,每年是4000元,除以365天就是10.9元。也就是说从结婚开始,每天用十元九角钱让一个男人去给你拼搏挣钱,买衣服,买房子,买车,晚上还得抱着你睡觉,还孝敬你的父母!现在的社会花十元九角钱能买个啥?都不够买盒烟的!所以以后要对男人好点!男人容易吗?

8、男:你有男朋友吗?
女人:不。
男人:真的吗?那我就做你的男朋友,我会好好照顾你的。
女人:不,对我来说有个丈夫就足够了。

9、星期六的时候,在外面忙完回到了家里,就看到老婆在生气。
老婆见我回来了,就过来质问我:为什么今天我给你打电话,接电话的是个女人?
我一头雾水,说:没有啊,怎么可能啊!
老婆气愤的说:真的,她告诉我:您拨打的用户暂时无法接通!

10、上午打扮一番,带着五岁小外甥挤公交出去玩,虽说人多,还是有好心人让了个靠窗的位置,在等红绿灯的时候,正好有一辆兰博基尼大牛并排停。这时候的外甥看到,立马大叫“舅舅舅舅,你看,这车跟咱家的一模一样啊”。。。顿时,我吸引了全车的目光,有羡慕,有女的暗送秋波,有一种富贵人家带小孩体验的眼光。。我脸红,吩咐不要乱说!其实,小外甥说的一模一样是家里的lp700遥控玩具车。。老夫惭愧阿,万万想不到,我目前的人生巅峰居然是一个几岁的小孩造就的。舅舅爱你!

11、加烁开会的时候,偶然坐女神旁边,总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨。很大很大,加烁问女神下雨了你一会儿怎么回去。女神说男朋友一会儿开某车来接我。加烁心里酸溜溜地想:开车接就开车呗,何必非要把车名说出来?!

12、朋友说公厕太少,他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,WIFI等。让每家每户都成为公厕,O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说,刘小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。刘小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪…

13、早上起床。在洗手间迷迷糊糊放水打算洗漱,我妈进来问我:你用这么多水干嘛?我:洗脸啊!我妈:脸长那么大,水都比别人用的多!

14、吃完午饭,叶叶嘟嘟囔囔地说: 天这么热,真不想去上班。 就想天天泡在水里凉快着! 天上再掉点钱,就更美了。老婆雪雪笑了,说: 哈哈,你想成为许愿池里的王八? 叶叶瞪了雪雪一眼,气呼呼的上班去了。

15、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙,价格有点贵,小陆老婆就在那和老板讲价。
折腾半天老婆也没砍到理想的价位,小陆老婆看着小陆生气的说:整天就知道玩手机,就不能帮我砍一刀?
说时迟那时快,小陆冲上去一记手刀将那连衣裙模特砍翻在地。
标价400的衣服,硬是花了700块钱,不买老板不让走。

16、今天小区有人结婚,老妈就去看新娘子了。
老妈回来后,我问她:新娘子漂亮不?
老妈说:不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了。
这肯定是在夸我吧!

17、快要放假了,美美和叶叶在寝室聊天。
美美:国庆节去哪里玩人少?
叶叶:在家里啊,在家里不拥挤、不堵车、不闹心,关键是还不用花钱……

18、闺蜜怀孕好几个月了!
闺蜜老公说:孩子是上天赐给我最好的礼物!
闺蜜:那我呢?
闺蜜老公:你就是送礼物的快递员啊。
闺蜜想:看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。

19、今天上午的时候,我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。
一大群猴子在后面追猩猩。
我大声的问道:它们是谁?为什么追你?
猩猩听后,大声的回应我:追猩族。

20、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

21、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。
我……

22、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”?我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种”!女朋友听了好开心……亲了我一口就跑去给我做饭了。

23、前天女儿雪晴的期末考试成绩发下来了,语文95分,英语72分。
我问雪晴:上次你英语不是考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力,把成绩稳定下来。
女儿雪晴抬头一脸委屈地说:你打牌,牌有好坏,不也是有输有赢,发挥不稳定吗?
我心中无语,不知如何回答。

24、老婆说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
老婆:“恶心的小变态。”
我:“你想哪里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”

25、媳妇:饿吗?
小张:饿!
媳妇:做饭去!
第二天,媳妇:饿吗?
小张:不饿!
媳妇:不活动怎么会饿!把饭做了,正好消化消化。
第三天,媳妇:饿吗?
小张点点头:我做饭去。

26、语文老师拿着一张卷子走进教室。
说:有一位同学我要提出批评,作文都没写完,还想考什么高分。
停了会接着说:因为是第一次我就不说名字了,来张明,把你的卷子拿下去。
这下好了,全班人都知道了!

27、今天晚上妻子和丈夫商量:保姆要走了,她让我给她写个评语,我写了两条缺点,你想两条优点,怎么样?丈夫想了想,说:优点嘛,胃口很好,擅长睡觉!

28、叶叶的老爸大明比较宅,一天到晚不出门,叶叶试图让大明找点乐趣,就问大明想不想养猫养狗,大明都不喜欢。叶叶又问:那我给你找个人养着?大明一听精神了:找个啥样人?

29、小雷:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?”小优:“这应该归功于我用的餐具!整整二个月,我一直用筷子喝鸡汤!”

30、今天下班的时候,天气突然下雨了,由于今天没有准备雨伞,
我就只能莫莫叹气,这时候坐在对面的伟伟说:
你知道最倒霉的四件事是什么吗?我说:不知道。他说:
下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。

31、妻子突然对丈夫说:我们离婚吧。丈夫诧异道:离婚?你没开玩笑吧?妻子斩钉截铁地说:对,离婚!丈夫边哭边说:这幸福来得太突然了!

32、过年走媳妇他家去,一进门听到老丈人大声的在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没拿饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝茶小心翼翼地,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片!”丢人啊!

33、晚上在客厅时,妻子突然问:你觉得到底是美女最漂亮还是仙女最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说:那美女和仙女呢?丈夫很淡定地说:我觉得其他人都差别不大!

34、星期五的上午,语文老师就在黑板上写了一首诗,然后就说:“大飞,你来谈谈你对这首诗的感受,它究竟好在什么地方呢?”大飞就认真地看了三分钟后说:“只可意会,不可言传。”同学们都笑了。。。。

35、斌斌是一个幸运的拆迁暴发户。
斌斌的大舅给他做媒。
大舅:这次的姑娘是车模呢。
斌斌:车模是不是汽车模型?
大舅:不是。
斌斌:那是不是做车的模具?
大舅:……

36、上大学的时候,因为自身因素,经常去食堂吃饭。
那次我去食堂吃饭,问打饭的阿姨要两个馒头,阿姨说没有了。
于是我就说:那就拿两个豆腐饼吧。阿姨这回还是说没有,但是有豆泡。
我一想,哪个都一样,于是要了两个豆泡,结果阿姨给了我两个馒头!

37、爸爸给女儿讲灰姑娘,爸爸:“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”女儿:“不是说过了12点,魔法都要消失吗?为什么水晶鞋还留着?”爸爸:“在爱情面前,是没有逻辑的!”

38、枫枫在公交车上,看到一美女,那么多空位置,她却偏偏坐在了枫枫旁边。
那么近距离的坐着,枫枫脸微微一红,心里头像一万头小鹿在撞……
然后,枫枫不自觉捂紧了口袋里仅有50元的钱包。

39、星期六,阿妃跟老公阿贤说:“有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?”阿贤想了想问:“什么时候追的你?”
阿妃:“大三。”
阿贤:“那会儿你体重多少?”
老婆:“90斤左右。”
阿贤上下打量了一下阿妃说:“去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。”阿妃顿时无语......

40、昨日跟老公吵架了在电话里哭,发小来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看,冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这啥样,都没掉”,我真是没脾气,立马不哭了!

41、妻子突然问丈夫:你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?丈夫笑着说:当然记得啊,我还留着呢!妻子幽幽地说:我刚刚写完了!

42、世界上最相互信任的两类人, 就是高中老师和初中老师! 初中老师:“到高中会讲的!” 高中老师:“你们初中应该学过!”

43、我有个二货老公,我怀孕6个多月了,听人说孕妇有胎动,今天让老公就趴我肚子上帮我听听,正好饿的肚子咕噜咕噜地叫。老公猛地抬起头,紧张地说:不好老婆,儿子呛水了……咱们快去上个厕所吧!

44、刚子刚毕业后,就马上报名学习驾照,经过三年的风风雨雨终于拿到证了。
那个高兴啊,回到家,就跟姐夫要车钥匙。
姐夫幽怨的看着刚子说:这车跟我六年了,同走过来无数风风雨雨,跟我兄弟一样,不成想啊,最后可能要毁你手里了。
姐姐在跟前补刀:你这兄弟可不怎么样啊。

45、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜小红一个人去上厕所,突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现,说:“你看,我没有脚。”小红下意识低头一看,发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了小红半天。

46、6年没玩CF了,今天登游戏,在箱子级开了个银色杀手,就玩了把生华,在语音里喊银色杀手换大炮,一个大哥走过来扔给我一把毁灭,说:兄弟,回不去啦

47、最近一段时间阿斌经常陪公司老板阿雄打麻将。
阿雄说:“公司的事儿都做好了吧?“
阿斌:“嗯,都弄好了,东风。“
阿雄:“哎,碰,我跟你讲啊,我吩咐下去的事儿,一条都不能少知道不。“
阿斌:“嗯好的,九条。”
阿雄:“哎呀,我再碰。“
没多久,阿斌被提升为经理!

48、没事摇摇微信
刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……

49、傻徒弟师傅告诉你一个秘密:“给年轻女孩修机器螺丝拧松一点,螺丝拧紧了机器就不会坏了,机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了!”

50、下午下班回来,发现老婆正在教训儿子,就问老婆,咋回事呢,还生这么大的火~老婆气冲冲的说到,我问她下辈子想当什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我!

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